KIS ÁLLATHATÁROZÓ Mi a különbség a kentaur és a tanár között? – ??? – A kentaur csak félig állat. MI FÁJ? GYERE, MESÉLJ! Sólyomszem ül a dombtetőn. Arra jár Szökellő Szarvas, a törzsfőnök legszebb lánya. – Miért búsulsz, Sólyomszem? – kérdezi. A harcos a távolba mered: – Sólyomszemnek nem fáj, ha testét nyílvessző járja át. Sólyomszemnek nem fáj, ha golyót röpítenek a bőre alá. Sólyomszemnek csak az fáj, hogy Szökellő Szarvas nem lehet az övé. – Ezen könnyen segíthetek – feleli mosolyogva Szökellő Szarvas, a főnök legszebb lánya – és kézen fogva sátrába vezette Sólyomszemet. Egy hét múlva Sólyomszem búsan ül a dombtetőn. Arra téved Szökellő Szarvas: – Miért búsulsz, Sólyomszem? A harcos a messzeségbe fúrja elkínzott tekintetét: – Sólyomszemnek nem fáj, ha testét nyílvessző üti át. Sólyomszemnek nem fáj, ha golyót röpítenek a bőre alá. Sólyomszemnek csak az fáj, ha pisil… MINTHA… A kollégiumban a nevelőtanár végigsétál a lányok folyosóján. Az egyik szobából erőteljes zajok szűrődnek ki. A tanár beszól: – Mi folyik itt? Embert ölnek? – Nem! Épp ellenkezőleg! ZANZA Valamennyi zsidó ünnep rövid összefoglalója: – Meg akartak minket ölni. – Nem sikerült. – És most együnk! SZELLEMI SPORT – Miért jó sport a box? – Mert az agyat is megmozgatja. MIT TESZ A PÉNZ Két kanász beszélget a gazdagságról: – Mit csinálna kend, ha király lenne? – Hogy mit? Lóhátról őrizném a disznókat. MÉGISCSAK FELKÉSZÜLT Az egyetemen folynak a szigorlatok. A professzor így szól az egyik gyengén felkészült ifjúhoz: – Látja kérem, Nagy Sándor ennyi idős korában már meghódította a világot! – Igen, csakhogy neki Arisztotelész volt a tanára! – válaszolja az ifjú. FÉRFI LOGIKA Egy fér bemegy az óvodába, és azt mondja: – Jöttem a gyerekemért. – Melyikük lenne az Öné? – Nem mindegy?! Holnap úgyis visszahozom… SZÜLETETT TEHETSÉG – Hogy hívják az arab hóhért? – Abdulmetsz...

További részletek

SIPIRC! Egy szép hölgy üldögél a parkban az egyik padon. Odamegy hozzá egy borzalmasan visszataszító kinézetű hajléktalan. – Bocsásson meg, kérem! Asszonyom, nem akar velem lefeküdni? A nő meglepetten: – Piszok fráter, tisztességes nő vagyok. Persze, hogy nem akarok magával lefeküdni. Kicsit később ismét megkérdezi a hajléktalan: – Egészen biztos, hogy nem akar velem lefeküdni? – Erre mérget vehet! – Na, akkor sipirc az ágyamról, mert már szörnyen álmos vagyok! ELŐREJELZÉS – Lehetne-e a magyar gazdasági helyzet még rosszabb? – Nem, mert ha lehetne, már lett volna. CSIGAVÉR Egy tengerjáró hajón folklórestet rendeznek, és cigányzenekart hívnak a vendégek szórakoztatására. A hajó pár nap múlva zátonyra fut, és elkezd süllyedni. Egyedül a cigányprímás áll nyugodtan a korlátnak támaszkodva, miközben cigarettát szív. – Te Gazsi! – szól neki a bőgős. – Süllyed a hajó! Mire a prímás: – Mit izgulsz, testvér? Nem a tied a hajó! BIZTONSÁGI ÚR A bankigazgató pirongatja a biztonsági őrt, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból. – Pista bácsi! Hát vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint a katonaságnál. Volt maga katona? – Igen, kérem, voltam – így az öreg. – És mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába? – Alezredes elvtárs, jelentem, a zászlóalj már felsorakozott… FOCI Egy focista panaszkodik egy szurkolónak. – Képzelje el, nyolc hónapja nem láttunk fizetést! Mire a szurkoló: – Az semmi, én meg már húsz éve nem láttam focit! HÚSGYÁR Diákok mennek egy húsfeldolgozóba üzemlátogatásra. Egy öreg szaki magyaráz a sornál: – Úgy képzeljék el ezt, ifjú kollégák, hogy itt az elején bemegy a marha, és a végén kijön a kolbász. Az egyik srác jópofizik: – Bátyám, olyan nincsen, hogy az elején bemegy a kolbász, és a végén kijön a marha? A szaki végigméri a srácot: – Apádat kérdezd meg, öcsi…  ...

További részletek

ÁR/ÉRTÉK – Miért kerül jóval többe egy válás, mint maga a nősülés? – Mert annyival többet is ér! KI FOG AZZAL…? A pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására. Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a férfinak bizony nincs nagy oka a túlzott büszkeségre, majd megkérdi: – És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni? – Hogyhogy ki? Hát én! GYÜMÖLCS A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi: – Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám? – Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka … MESTERVADÁSZOK Két vadászt helikopter vitt az erdő szívébe, hogy medvére vadásszanak. – Holnap magukért jövök – szólt a pilóta, mielőtt felszállt. – De csak egy medvét lőjenek, mert többet nem szabad ezzel a helikopterrel szállítani. Másnap leszáll értük a helikopter, de két medve volt a tisztáson kiterítve. – Mondtam, hogy nem vihetek el két medvét! – Ugyan, a tavalyi pilótának adtunk száz dollárt, és mind a két medvét fölvette a gépére. A pilóta elvette a pénzt, felszálltak a két medvével. Persze a gép nem bírta a terhelést, és tíz perc múlva lezuhantak. A két vadász túlélte a szerencsétlenséget. – Mit gondolsz, hol vagyunk? – tért magához az egyik „nagy medvevadász”. – Azt hiszem, nem messze attól a helytől, ahol tavaly zuhantunk le… ÖNBIZALOM Egy nagyon csúnya nő elmegy a pszichológushoz: – Jaj, doktor úr, én annyira csúnya vagyok, hogy senki nem akar velem szóba állni, megérinteni, vagy akár csak rám nézni! Tud rajtam segíteni? – Természetesen. Az Ön legnagyobb baja az, hogy nincsen önbizalma. Mindenki hordoz magában szépséget, ezt kell a külvilág számára megmutatni. Meglátja, ha véget ér a terápia, akkor annyival jobban fogja becsülni magát, hogy az kisugárzik majd a külsejére, és nem lesz gondja az emberekkel. – Doktor úr, ez nagyszerű, mikor kezdhetjük a terápiát? – Most azonnal. Jöjjön, kérem! Feküdjön le ide a díványra – arccal lefelé...

További részletek

A LEGFONTOSABB FELTÉTEL Fiatal titkárnõ jelentkezik az igazgatónál. Az igazgató ránéz, benyúl a fiókjába, és elõvesz egy bikinit, majd odanyújtja a lánynak: – Elõször ezt töltse ki, aztán majd meglátjuk. PÉNZ NEM SZÁMÍT Leánykérõben jár a fiú, kérdi az após-jelölt: – Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy fillér hozományt sem? – El én! – Akkor nem adom hozzád! Van már elég hülye a családban! A LEGKEDVESEBB BARÁT Tánc közben a férfi érzi, sürgõsen ki kell mennie az illemhelyre. – Bocsánat, hölgyem, magára kell hagynom egy kis idõre. Szeretnék kezet fogni azzal a barátommal, akit még ma este mindenképpen bemutatnék Önnek! HÁROM KÍVÁNSÁG – Akarja, hogy védõt rendeljünk ki? – kérdi az ügyész a vádlottól. – Köszönöm, inkább egy jobb tanút szeretnék. CIM-CIM, CIMBORA A rendõr talál egy pingvint. Beviszi az õrsre: – Fõhadnagy úr jelentem, találtam egy pingvint. – Miért hozta be? Vigye ki az Állatkertbe. Rendõr a pingvinnel el. Másnap újra beviszi az õrsre. – Nem megmondtam magának, hogy vigye ki az Állatkertbe? – Jelentem tegnap voltunk. Ma moziba megyünk. TUDÁS – HATALOM A Mester áll derékig a matériában. Kér egy fogót a segédtõl, aki a csatorna szélén guggolva beadja neki. A Mester nagy levegõt vesz, befogja az orrát, lebukik és igazít valamit. Feljön, kér egy kalapácsot, lebukik, igazít valamit. Ez így megy egy darabig, míg el nem készül. A Mester kijön, csöpög róla a matéria, a csatorna-patkányok riadtan menekülnek. Odaszól a segédnek: – Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod!...

További részletek

JÓ HÍR A bolondokházában csöng a telefon. – Jó napot kívánok! A 10-es szobában van valaki? – Egy pillanat… Nincs – feleli a nõvér. – Hurrá! Akkor sikerült megszöknöm! CSAK JÓT AKART Szakad az esõ, dörög, villámlik. Csöngetnek. A férj nyit ajtót, az ajtó elõtt áll az anyósa teljesen elázva, a hidegtõl dideregve. – Jaj, anyuka! Maga az? Miért áll kint az esõn? Miért nem megy inkább haza?! ÉGI FIGYELMEZTETÉS A rendõr elhatározza, hogy lékbõl akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal. Egyszer csak felülrõl megszólal egy hang: – Nincs a jég alatt hal. De a rend õre csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal: – Mondom, hogy nincs a jég alatt hal! A rendõrt nem érdekli a hang, õ csak szorgalmasan csákányoz tovább. – Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal! Mire a rendõr: – Ki vagy te, hogy folyton beleszólsz? Én rendõr vagyok!!!! – Én meg a mûjégpálya hangos be mondója. SZÉP ÚJ VILÁG A vidám, újdonsült lakástulajdonost meglátogatja cimborája. Ráérõsen beszélgetnek még éjfél után is, mikor a barát észrevesz a falon egy réztányért, ráakasztva egy rézkalapáccsal. Meg is kérdezi: – Az micsoda a falon? – Beszelõ óra. – ??? Erre a tulaj odamegy a tányérhoz, hatalmasat ráüt a kalapáccsal, mire a falon keresztül ordítás hallatszik: – Hajnali fél kettõ van, te barom, mit vered a falat! A LEHETŐSÉGHEZ KÉPEST A rendõr álldogál az utcán egy kirakat elõtt, és szemléli magát a kirakatüvegben. Egyszer csak félhangosan megszólal: – Hát nem vagyok tökéletes? Mire mögüle valaki: – Rendõrnek igen....

További részletek

A TEKINTÉLY, AZ TEKINTÉLY Az õrmester kiküldi a cigányt, hogy nézze meg, megjött-e már a tábornok. Kimegy a cigány, szétnéz, visszajön, és jelenti, hogy nem látott senkit. Fél óra múlva újra kiküldi az õrmester, hogy nézze meg, itt van-e már a tábornok. A cigány kimegy, szétnéz, látja, hogy egy ember közeledik felé. Megkérdi: – Hé, pajtás, te vagy a tábornok? – Igen, én – feleli az döbbenten. – Hát haver, nem szeretnék most a helyedben lenni. Az õrmester úr már kétszer is keresett! LAPÍTÁS VESZTEGZÁR IDEJÉN Kórházban: – Sajnos, Ön egy nagyon súlyos fertõzõ betegséget kapott el. – Mondja, doktor úr, most mi lesz velem! – Ezután csak pizzát és palacsintát kaphat enni. – És attól majd meggyógyulok? – Hát nem valószínû, de az biztos, hogy csak ezt tudjuk majd az ajtó alatt becsúsztatni. ÍNYENC KISZOLGÁLÁS Turista házaspár betér a vidéki étterembe. – Mit gondolsz, milyen lehet itt a csiga? – kérdezi a nõ. A szomszéd asztaltól átszól egy férfi: – Pincérnek van öltözve, asszonyom. ERŐS ÁTÉLÉS Aggastyán báró ül a tolószékben, és meséli unokáinak afrikai vadászkalandjait: – Lesen vagyok, s hallom a bokoh-ba a mocohgást. Veszem a puskám, és a bokohha célzok. A bokohból felém ughik az ohoszlán. Célzok, de a puskám csütöh-tököt mond, és akkoh…hoppá, beszah-tam… – Akkor, ott?! – Nem, most itt! ÉGETŐ KÍVÁNCSISÁG Turista bemegy a kovácsmûhelybe, ahol a mester éppen lerak egy forró patkót hûlni. Mielõtt figyelmeztethetné a turistát, az felkapja a patkót, de nyomban le is teszi: – Megégette magát? – kérdezi a kovács. – Á, dehogy! Csak baromi gyorsan meg tudok nézni egy...

További részletek